Espacio de Elena

>Como describirías tu anterior relación sentimental:
un despropósito... fruto de la ignorancia, como casi siempre

>Como eres respecto al amor:
sens- [all]

Perdón un momentito... aborricaos?

Tan borrico es el perteneciente a un color como a otro. La ideologías te poseen, y ciertamente... es más propio de adolescentes, pero nadie está libre de ello.

El mejor antídoto: las ideas propias, ideas que rara vez tienen color, consigna, doctrina o aborricamiento alguno. En todo caso tendrán tus consignas propias, cua cua! por ejemplo..? Por que son Tuyas, son personales, están pensadas desde cero. Pero claro, esto cuesta formación, tiempo y alegría en la búsqueda de uno mismo, va mucho más allá de la adhesión a una doctrina preestablecida.

El adolescente, con sus ansias de pertenencia a un grupo para <encontrarse a sí mismo> es carne de cañón para todo tipo de agrupamientos ideológicos, desde las ideas políticas a los gustos musicales o deportivos. Te lees dos libros, escuchas a tres gurús, ves la tele un rato, oyes lo que dice tu enojado abuelo en las comidas... y ya tienes ideología servida en bandeja, lista para consumir a los catorce años. En las edades en las que la inseguridad y la autoimagen [egoica] son tan importantes, de repente algo externo te dicta exactamente qué estilo de ropa tienes que ponerte, qué símbolos tienes que escribir en la mesa, los cuadernos y las paredes... te dice qué cosas deben enfadarte porque son intolerables, y qué otras cosas debes celebrar como si fuera el mismísimo día de tu nacimiento.

Cualquiera de los dos grupos -u otro diferente, qué más da- son la máxima expresión de la <mente posesa>, para mi gusto. Desde luego no creo que podáis acusaros de ser más o menos borregos entre vosotros. Sois las dos caras de la misma moneda.

Tan doloroso me resulta leer Arriba España! como saludos, camarada, no significan nada... sobados y ensimismados. Repetidos de forma auto-mática. Automatismos como autismos escogidos, tan lejanos ellos de la esencia humana.

Yo borraría el ego y comenzaría de cero.

-Eres un pesado. Cómo puedes decir que estorbo?
-No estorbas, eres basura.

-Qué estupidez, piensas que estamos más vivos que ellos.
-No, tú tienes la muerte en la cara.

-Vamos ya, hace frío.
-Qué? Eres insoportable!
-No, me acordaba de algo absurdo. Me preguntaba si mis gallinas pondrán huevos mañana.
-Qué significa esto? Hemos terminado.
-Venga vamos, el último tranvía.
-Tienes un gusto horrible para las corbatas.

-Bueno, dime, qué razón tienes para vivir.
-Bueno, el mero hecho de estar vivo.

-Caballito, sigue la huella de tu sombra, cuado el sol se pone la sombra se alarga.
-Crepúsculo.

-A tu lado las otras mujeres son sólo mujeres.
-Qué maravilla.
-Qué es maravilloso?
-Algo.

[operadhoy 2006]
Un parque, de Luis de Pablo

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Para los arquitotos que a veces se dejan caer por aquí, enlace a una realidad paralela.
http://www.youtube.com/watch?v=zsywEanq4V0

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con 1 año miré a mi padre desde la cuna y descubrí que me encantaba el color del sol

con 2 años descubrí que el mundo me era favorable

con 3  años descubrí que podía manejar a las personas a mi antojo, y que estaba de vuelta de casi todo lo que se me ofrecía

con 4 años decidí no borrar en la vida la sonrisa de mi cara

con 5 años entendí que vivir era sólo disfrutar, y que disfrutar sin hacer daño... significaba ser feliz

con 6   años comprendí que aunque odiaba la mentira, necesitaba utilizarla precisamente con aquellos a los que más amaba, si lo que quería era desarrollarme a mi gusto, disfrutando... y sin sufrir demasiadas <amputaciones> educativas de mi persona

con 7 años entendí que la sociedad determinaba en gran medida al ser humano, dictándole unas actitudes que podían carecer de sentido común, pero que gozaban del apoyo popular... del mismo modo entendí lo doloroso que era no ser valorada en un trabajo estupendo aunque el juez fuera un perfecto gilipollas

con 8 años decidí reencauzar mi sentido del humor en algo más comprensible por todos, para poder usarlo indiscriminadamente y con espontaneidad

con 9   años comprobé que las novelas no me divertían, y descubrí que había jugosas alternativas esperándome...

con 10   años entendí que lo complejo de esta vida son las personas, y que me interesaba conocer lo físico en la medida en que podía hacerme más accesible lo que no lo era

con 11 años descubrí que para entregarse en la amistad no hay porqué estar antes entregado a uno mismo, y que aunque la gente pedía muy poco del amigo... yo <ese poco> no lo podía dar, sólo podía ofrecer <otros muchos>

con 12   años entendí que los dioses de antes eran los obstáculos de hoy, y comprobé que los que te aupan te hunden sin cambiar en absoluto... precisamente por no cambiar, por no adaptarse a las circunstancias...

con 13  años comprobé qué era el fuego en el cuerpo... y cómo podía apagarse

con 14  años temblé al verme por primera vez en la mirada de otro ser humano

con 15 años expandí mi gran persona por todos los territorios del universo, para descubrir en la implosión... que yo estaba completamente vacía

con 16 años siguiendo el principio de funcionamiento de las vacunas, probé todo lo malo que tenía a mi alcance para inmunizarme lo antes posible, resultando así que pequeños venenos a tiempo me han permitido vivir sin interferencias...

con 17  años constaté hasta qué punto los éxitos pasados y sin esfuerzo eran incapaces de predecir el triunfo próximo, y mientras aprendía estas cosas... perdí <algo>que no tenía nada que ver con el tema...

con 18  años valoré la posibilidad de encerrarme en un psiquiátrico por el resto de mi vida, ante la perspectiva de no ser la mejor en todo, y ante mi incapacidad de asimilación de mi nuevo status egoico

con 19  años me entregué al hedonismo bárbaro en virtualmente todos los aspectos de mi vida, en un intento por encontrarme a mí misma en lo[s] demás... algo que nunca sucedió

con 20 años decidí luchar por mí misma, y decididamente conseguí ser feliz... no sabes tú hasta qué punto

con 21  años descubrí que no tenía limitaciones, pero para continuar feliz tenía que abandonar definitivamente la convencionalidad y la cobardía, y consecuentemente destruir -entre otras cosas- a muchos dioses modernos, entre ellos al que engrandece las relaciones sociales por encima de todo... por encima de uno mismo

con 22   constaté que aunque ya era mujer, no lo era ni a medias, y que no me veía capaz de mantener mi lucha prolongadamente en el tiempo, fracasaría a la vuelta de la esquina... perdiendo tristemente a lo largo de ese año mis ojos de niña casi para siempre -ojos que recupero sólo a ratos, y en buena compañía-

con 23 años encontré un amor que era distinto a los demás

con 24 años comprendí a un solo ser humano... y por primera vez me sentí comprendida en lo íntimo y en lo ridículo al mismo tiempo

con 25  años asimilé por fin que si bien que los éxitos pasados y sin esfuerzo no habían garantizado el triunfo próximo, casi podían garantizar el fracaso futuro, precisamente por falta de esfuerzo, por falta de disciplina... por una niñería... paradójicamente desposeída de niñez auténtica

con 26  años descubrí que fácilmente no llegaría a nada en la vida si continuaba con mi visión determinista del mundo, y que prácticamente no había aprendido nada desde los 17 años... más que a ser escéptica, a perder el sentido del humor, a culpar a los demás, a comportarme como una convencional-mente... para desgracia ahora no sólo mía, si no del ser humano que me acompaña